辽宁快乐12任3最大遗漏

 找回密碼
 請使用中文注冊

QQ登錄

只需一步,快速開始

搜索
新手快速入門新手學發貼無法收到EMAIL郵件禁發廣告貼
舊版論壇老用戶無法登錄版主申請維修聯盟網站大事記 
查看: 527|回復: 3
打印 上一主題 下一主題
收起左側

辽宁快乐12买7码中奖多少钱: 司機爆強笑話集錦二

[復制鏈接]

辽宁快乐12任3最大遗漏 www.qebcbt.com.cn 該用戶從未簽到

跳轉到指定樓層
1#
發表于 2006-9-16 16:17:00 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
分享到:

馬上登錄【中國家電維修聯盟論壇】獲取更多更全面的信息!

您需要 登錄 才可以下載或查看,沒有帳號?請使用中文注冊

x
超牛的大媽司機
一位70歲的大媽開著一部載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上交通警察把他攔下來說:“大媽,你開這么慢,會影響交通的!”   開的大媽講:“那個招牌不是寫20嗎?”
交通警察說:“那是20號公路啦!”
的大媽說:“喔!喔!那是幾號公路而不是限速喔!”
交通警察說:“對啦,疑?你後面另外3個大媽怎麼臉色這麼難看!”
的大媽回答:“我們剛剛從245號公路開過來的!”


那是戈爾巴喬夫還是總書記的時候。一天因私外出,嫌司機開的太慢,催促了好幾次。但因交通擁擠,還是不能讓他滿意。最后戈爾巴喬夫一把搶過方向盤,把司機推到后面,自己開起來。他一路橫沖直撞,造成一片混亂。有人達電話向交通局長反映。局長大怒,質問改地段交警。局長:”看到肇事者沒有?“警察:“看到了?!本殖ぃ骸拔裁床淮端??”警察:“我不敢?”
局長:“為什么?”警察:“他的官很大?!本殖ぃ骸壩卸啻??”
警察:“不知道,反正戈爾巴喬夫是他的司機?!?br />
丘吉爾有一次應邀到廣播電臺發表重要演說他叫來一部出租司機,對司機說:“送我到BBC廣播電臺?!?“抱歉,我不能送你去?!彼凈?,“因為我要回家收聽丘吉爾的演說?!?
丘吉爾聽了很高興,馬上掏出一英鎊給了司機。
司機也很高興,叫道:“上來吧!去他的丘吉爾!”

有位老外在長沙坐出租,司機開快如閃電,把他嚇得心驚肉跳,牙齒咯咯作響。 司機朝他瞪眼曰:“有啥好怕的,包管平安無事,長沙司機都是一流的!”老外戰戰兢兢地說:“然則,第二流司機何在?” 司機曰:“第二流的早就撞死光了!”

交通警察看到一個司機在大街上吃力的推著汽,就走過去問:“先生,是不是出了什么故障或者是沒汽油了?” “哦,不是這樣的,只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了?!?

司機與違章西安,北京,上海的司機違章被交警抓住后,據說反應各有不同:西安司機一般要據理力爭,爭個面紅耳赤。上海司機自認倒霉。北京司機一般求饒:“警察大叔大爺,大嬸,大姨,你就把我當作屁給放了吧”

小小誤會一位旅客乘一輛出租汽出游,半路上他輕拍司機肩膀想問點事。司機嚇得“哇--”地叫了起來?!班?,對不起,”旅客抱歉地說道,“沒想到會嚇了你……”“沒關系,小小的誤會?!彼凈鸕?,“我一向是開靈樞的,剛改換駕出租車?!?br />
你瞎了嗎????在繁榮的市區發生交通意外,兩輛小轎迎面相撞。其中一位司機怒氣沖沖大叫∶『你瞎了嗎?』另一位司機不甘被辱,反唇相譏∶『誰說的?我不是把你撞個正著嗎?

行人問出租車司機 “你能不能給我講明到火車站的捷徑?” “不行?!?“你不是本地人?” “不,我是本地人,但我是出租司機?!?

司機一天,一位流浪漢坐公車時看到一位很漂亮的修女,於是他想跟修女做愛,他向修女提出這個要求,修女當場就拒絕他,并且就立刻下了,在一旁的公車司機看到這種情形,於是就跟流浪漢建議:既然他是修女,你喬裝成上帝,并命令她跟你做就行了o 流浪漢覺得這是個好主意,於是到了半夜,他潛入教堂,并喬裝成上帝,等到他看見修女進來,他立刻就命令修女跟他做愛,修女心想:既然這是上帝的旨意,我只好做了o 正當他們要開始的時候,修女提出了一個要求,她說:我想要保持我的處女之身,我們可不可以從後面來? 流浪漢心想:沒魚蝦也好o 於是他們就開始從後面做了o 完事後,流浪漢很得意的把面具拿下,并對修女說:哈哈哈!!! 你被騙了,其實我是公車上的流浪漢o 同時修女也拿下面具,對流浪漢說:哈哈哈!!!你也被騙了,其實我是公司機!!!

 一司機酒后開,撞傷了路邊的行人.交警在勘察現場時,對司機說:"酒后開車,要重罰.""罰就罰吧!"司機打著酒嗝說:"罰三杯還是罰五杯.

在一輛載滿旅客的公共汽后面,一個個子矮小的人在拼命奔跑 著,但汽卻仍在下坡路上高速前進?!巴O擄?,”一位乘客的頭伸 出了窗子,沖小個子喊道:“您追不上它的!”“不行,我必須追上。 ”小個子氣喘吁吁,“我是司機!”

老王在山區里開欣賞風景,突然見到另一輛從前面的彎子拐出,向他引面駛來。那車的司機探出頭來對他喊了一聲:“豬!”沒有慢下來就絕塵而去。他百思不解,不甘示弱地回頭朝剛才那輛車的背影大喊:“你才是豬!”就在這時,他的撞上了豬群。


甲:『你知道嗎?我開始覺得我太太有問題?!灰?『是嗎,為什么呢?』甲:『有一天搭計程時,我問司機那里可以找樂子,他竟然開到我家去!』

這天中午,在道爾頓大街鐘樓附近又發生了一起禍。但這次卻是罕見的幸運,被撞的行人腳上僅有幾處擦傷,而且都不大嚴重。司機照例停下了車,在警察到來之前,他惱怒地對行人喊道:“為什么不注意?要知道我是個熟練的駕駛員,開7年從沒出過事!”行人聞言大怒,立刻接過他的話頭說:“可我也不是新手,我步行已46年了!”


有一個女孩下班總是較晚。一天,下班后她還是象往常一樣等待最后一班的到來,車站上空無一人,刮來的風陰冷陰冷的,她等呀等呀,這個未班足足比往常晚了近45分鐘左右才見它慢慢地開了過來,她在站臺上等車停下,可是門開著從她面前過并沒有停下,而且還在慢慢的走,她著急了,幾步追上了正在行駛的車輛,一個箭步沖了上去。她找了一個位置坐下,這時她發現里面黑黑的一個人都沒有,連司機售票員都沒有, 可是還在慢慢的向前走著,她哆嗦著站起來前后左右的看了看,還是看不到一個人。這時只見她“媽呀!”一聲從上竄了下來。..................................當這輛車開過她的面前后,她看見:司機和售票員正在費力地推著這輛拋錨的客。

天使問他面前的人有多少個性對象,答約3~4個,天使給他一輛 5人座CEFIRO 說這部最適合你,再一個答約7~8個,天使給他一部SPACE GEAR 9人座休旅,輪到他時,他說我是從一而終,天使給他一部2人座法拉利跑,當他上路以後,一下子就超越休旅和CEFIRO,可是當CEFIRO和休旅到天堂之後,找了很久,卻找不到開法拉利的純情老公,他們決定回頭找找看,結果看到法拉利停在路邊,那位仁兄在車上抱頭痛哭,他們上前問個究竟,他抽搐地說:我超過一部公,我看到我老婆,她是公司機,哇~~~

計程 有一位計程司機開開的很快, 他上的乘客很怕, 就請 他開慢些, 那司機就說:安啦! 我大哥也是這樣子開計程, 都開了 十幾年了也沒什麼事 ... 然後計程車跟旁邊開跑車的人賽起車來, 乘客又很害怕, 請他不要跟人家賽車, 那司機又說:安啦! 我大哥 也是這樣子開計程車, 都開了十幾年了也沒什麼事 後來司機又頻頻 闖紅燈, 那乘客又很害怕, 請他不要再闖紅燈, 那司機又說:安啦! 我大哥也是這樣子開計程, 都開了十幾年了也沒什麼事... 忽然, 來到了一個十字路口, 前面是綠燈, 那司機忽然煞車停了下來, 那乘客就很好奇的問說:為什麼你現在反而要停下來? 那司機就尷尬 的說:沒有啦, 就是怕我大哥從紅燈那邊闖了過來

精 神 對 抗--您瞧,昨天公共汽司機盯著我看,仿佛我沒買票。 --那您怎么辦? --很簡單,我也盯著他看,就象我買了票似的

美國人喜歡幽默,甚至在嚴肅的公路警告標志上也體現了這一點,在美國西海岸一條公路的急轉彎處,有一幅標語牌是這樣寫的:“如果你的汽會游泳的話,請照直開,不必剎?!痹誄さ汗仿房?,有一塊警告牌上寫著:“電線桿自衛時,會給汽和司機帶來傷亡?!?br />
林先生是個出名的花花大少。一日,他太太生日,要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界,林生被纏的沒法子,只得照辦。當他們抵達到脫衣舞場的大門時,身穿制服的侍者立刻往前有禮的說:“林先生,歡迎光臨!”林先生緊張地制止,而林太太卻怒目而視。走進脫衣舞場里,領班過來問到:“歡迎,林先生,是不是還坐老位子?”林太太氣的臉色已開始發青。這時,表演正好開始,脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏,把身上的衣服一件一件地脫下來。當她脫掉最後一件內衣時,嬌聲喊道:“這一件是誰的呢?”“當然是林先生!”全場客人異口同聲地說。這時,林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她,坐上計乘車。林太太突然清醒過來,氣得大罵道:“你這個騙子混蛋,畜生!”計乘司機聽了,轉頭說:“林先生,你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!”

新出租司機對領導發牢騷:“嫌我開開得差勁,簡直是豈有此理,我干這一行已經15年了。坐過我的也有幾千上萬號人了,還從沒有哪個敢對我說過一句話呢?!繃斕跡骸笆鍬??那我太冒昧了。請問你以前開的是什么?”司機:“靈樞車?!?br />
兩輛汽在窄巷中相遇了,停下來,兩個司機誰也不準備給對方讓道。其 中一個先拿出一本厚厚的小說看起來,另一個見了,探出頭來高聲喊:“喂,伙 計,等你看完后借給我看看吧!”

小泉的司機

      一天晚上,諸事煩心的小泉讓司機開著帶他在鄉間公路上兜一圈,散散心。突然,汽
撞上了一頭黑暗中跑出的豬,豬立刻就被撞死了。小泉向四周看了看,告訴司機去到不遠
處的農舍,向豬的主人解釋剛才發生的一切。
  一個多小時以后,小泉看到他的司機搖搖晃晃地走了回來,手 里拿著一瓶酒,嘴里叼著
一支雪茄,衣服散亂不堪。
 “你發生什么事了?”小泉奇怪地問道。
 “啊哈,真是不能相信,他們全家慶賀!農夫請我喝了酒,他老婆給我點了支雪 茄,他們十九歲的女兒著
實和我親熱了一陣?!彼凈朔艿卮鸕?。
  “上帝,你到底是怎樣向他們解釋的?”小泉無比驚奇。
  司機嘟囔著:“我說我是小泉的司機,我剛剛撞死了那頭豬?!?小泉=豬?)

交警抓住了一個酒后駕的司機,司機下 后狂吐不止。交警嚴厲的看著他說:“你怎么回事” 司機吐完說:“沒事,我只是暈而已?!?

一個司機喝過酒后準備開回家,他看到自己反光鏡里的子一次次的飛馳而過,心想:不行,開的太快了!于是他準備減速??墑?,自己反光鏡里的子越來越快。不行,再慢點,他想。于是準備再慢點。
  這時只見一個警察敲他的玻璃,他想,不好,一定是開得太快了,被警察看到了。于是他打開門很抱歉的說:“真對不起,是我剛剛沒注意,所以又開快了?!敝患薔旆吲匕閹映道錁境隼矗骸澳闃恢?,在行道路上是不能隨便停車的!

有個青年一手把著方向盤,一手摟著女友的腰。
  警察攔下對他說:“注意安全,不能只用一只手?!?
  他生氣地說:“笨蛋,用兩只手我還怎么開車?”

在擁擠的公共汽車上...................
  一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說:你看不出來我懷孕了嗎? (想要他讓座.... )
  只見男子很緊張的看著周圍的人說:這不是我干的!
ojjjkacsa

該用戶從未簽到

2#
發表于 2006-9-16 16:24:00 | 只看該作者
hahahahahha

該用戶從未簽到

3#
發表于 2006-9-16 16:24:00 | 只看該作者
hahahahha
本網淘寶零售店//shop36180724.taobao.com/  (全部原裝電子元器件批發價零售)

該用戶從未簽到

4#
發表于 2006-9-16 22:01:00 | 只看該作者
<p>哈哈哈</p><p></p>
您需要登錄后才可以回帖 登錄 | 請使用中文注冊

本版積分規則

QQ|Archiver|手機版|網站地圖|資料列表|網站XML|板塊XML|辽宁快乐12任3最大遗漏 ( 粵ICP備09021106號  
深圳市深威志電子有限公司 版權所有 站長QQ:17158聯系站長請點這里
粵ICP備09021106號

GMT+8, 2020-3-29 07:42 , Processed in 0.069351 second(s), 33 queries .

Powered by Discuz! X3.2

© 2001-2013 Comsenz Inc.

快速回復 辽宁快乐12任3最大遗漏 返回列表